2.14 | 情人节快乐

　　下面我们再说说情人节专项礼物大全

　　简单而温暖的话

最浪漫的时刻

执一朵玫瑰花诉说爱意

在馥郁的芬芳里倾心相遇

你侬我侬

?

哈哈哈

各位小伙伴们

送礼送到位

甜蜜甜到心

情人节这桩大事

怎能不重视

为了让爱更绵密

更长久

更深情

选对礼物无疑是最关键的

令爱情升温

这份爱的礼物清单

值得一看

对了

单身汪们

　　也别害怕这天的到来

有暗恋对象的快蓄势待发吧

壹/

?

似乎「巧克力」就是甜蜜的象征

吃上一口巧克力就等于吃到了甜幸福

所以情人节这天呢

送给男/女朋友一盒巧克力

可以让他们感受一个有味道的情人节

贰/

?

「玫瑰花」的花语是我爱你

情人节这天

　　女孩如果收到男孩送给你的

一大捧玫瑰花后

嘴上会说着这么俗气我不需要

但是其实女孩心里已经乐开了花

此时你需要学习一些送玫瑰花的

小技巧

玫瑰花颜色如果是红色则代表了热情、真爱的意义

如果是黄色则代表珍重祝福、妒忌失恋的含义

“建议恋爱中的情侣就不要选择黄玫瑰了”

紫色玫瑰花代表了浪漫真情、无比珍贵的含义

如果女友喜欢紫色可以选择紫玫瑰

白玫瑰代表纯洁、天真橘色玫瑰代表友情和青春美丽

蓝玫瑰代表诚实善良

粉玫瑰代表梦幻、浪漫也有初恋的意思

如果对方是你的初恋在情人节这一天送她粉色玫瑰

除了情人节玫瑰花颜色代表的意义不同

数量也同样要把控好

一般花束中放的是11朵玫瑰花

代表一生一世

如果想送多一点

可以选择99或999甚至1999都是可以的

代表你们的爱情长长久久

情人节这一天她是否会收到惊喜呢

那就看你的诚意了

叁/

?

情人节这天

女孩子还愿意收到男朋友送给她的

各种「化妆品」套装

像腮红啦、眼影盘啦、各种颜色的口红唇釉

以及无数的粉底液、遮瑕膏、指甲油

爱她嘛就问问她的肤质如何

赶紧入手一套化妆品

送给心爱的她

肆/

?

写「钢笔」字好看的女孩子

一定很有气质

所以她需要一支有气质的钢笔

你可以买一只钢笔然后刻上她的名字

哇塞

从此

她写下的每一个字

都有你

伍/

?

说了那么多女生喜欢的

这里来说一个女生送男朋友的礼物

男生嘛都喜欢科技的物品

什么游戏机啊、手柄啊

「VR眼镜」可以来一款哦

挑一个价位、品质适中的

买一个给男友玩玩

感受一下科技的力量

陆/

?

「手环」这个物品男生送给女生

女生送给男生都挺合适的

因为它很健康

男/女朋友把手环戴在手上

可检测睡眠、心率、步数

让每天的生活健康、律动起来

柒/

?

你的欧巴是运动型的

你可以送他一双「运动鞋」

让他打篮球、踢足球的时候可以更帅

捌/

?

如果你的欧巴是成熟稳重型的

可以送他一款有型的「钱包」

让他把你最美的相片一直放在包包里吧

玖/

?

若男友是动漫控

不妨买一套头盔送给他

或者各种动漫周边

什么万代的megahouse pop系列和

Figuarts Zero系列

?

送自己做的东西（买的花那东西是别人的）

你把自己送给TA（异地的就突然出现在TA面前）

送我个男/女朋友吧（单身汪的福音）

帮对方把寒假作业写完（最现实的礼物）

带TA去游乐场（摩天轮的选择）

其实不管送什么

把浪漫送给TA就好

　　对女性而言，使用新颖的隐喻赞美自己的男性可能被认为比直白地夸自己的男性更具吸引力。

　　语言在建立恋爱关系上具有举足轻重的作用。而且也有观点认为，语言的演化并非仅由“解决问题”的思维所推动，而是和艺术一样，除了其他因素之外，还受到求偶压力下展示自身的智力与创造性这一需要的推动。

　　花言巧语在不同界域的概念之间进行的跳跃需要高级思维活动的参与，正可以作为一种认知能力和创造力的展示。然而，在这种场合下，语言的结构、话题等因素会如何影响配偶选择尚不明确。

　　中国成都电子科技大学的Keith Kendrick及同事通过一项有116名女性被试参加的研究，调查语言的使用是否可能影响择偶。他们要求被试轮流给70张统一的男性面孔的吸引力打分，屏幕上会随机给其中60张面孔附加一句赞美的话，另外10张面孔则没有。接着，研究人员向被试展示与之前相同的70张面孔，随机混入另外70张对照面孔，对照组都没有赞美之词。然后，被试再次给每一张面孔的吸引力打分，并且判断这些面孔是否眼熟。

　　实验流程示例。

　　根据打分结果，随比喻性赞美（如“你的双眸犹如朝露”）一同展示的面孔比随直白赞美（如“你的嘴唇很性感”）一同展示的面孔更具吸引力，而且赞美外貌比赞美财产（如“你的花园就像一片花海”）更能提升男性的吸引力，无论使用什么类型的语言。作者还发现，在没有赞美之词的情况下展示面孔，之前随比喻性赞美一同呈现的面孔仍被评为吸引力最高。

　　两场实验（a, b）中，各自针对所有物（左）和外貌（右）两个话题，直白描述（白）、普通的比喻（灰）和新颖的比喻（黑）使被试认为男性面孔所具吸引力对比。

　　比喻等修辞性表达的演化可能受其在择偶时显示生殖健康作用的影响。?

　　Sigmund Fred

　　我们在爱的时候，是最脆弱的时候。

　　——西格蒙德·弗洛伊德

　　20世纪杰出的精神病学家专家John Bowlby指出的依恋理论（Attachment Theory）告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。当至爱情感封闭，或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落、孤独而无助时，愤怒、悲伤和疼痛会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大。与至爱的分离会危及我们的安全感，警报会在大脑杏仁核区域启动。我们不能好好思考，只能凭感觉行动。

　　当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经经历过恐惧的感觉。对于那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的。因为当我们意识到没有实际的威胁，或是发现伴侣会应我们的要求，再度给予信心时，这种恐惧很容易快速消失。

　　但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧则挥之不去。在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一：① 为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣，② 或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。

　　无论确切的言语是什么，我们所做的事情其真正想表达的含义是：

　　——“关注我，和我在一起，我需要你。”（拉近关系，渴望连结寻求安慰）；

　　——或者“我不会让你伤害我的。我会冷静下来，尽量克制自己。”（切断关系，保持距离以策安全）

　　这两种克服分离恐惧的策略通常是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的。但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下，相互影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都怕被遗弃，都开始对对方和爱情关系做最坏的假设。

　　既然我们深爱我们的伴侣，

　　为什么我们就不能倾听彼此对关注与情感连结的召唤，

　　为什么我们就不能用关怀去回应呢？

　　因为太多时候，我们没有倾听伴侣的心声（与其说没有倾听，或者说我们无法听到及听懂）。

　　我们沉浸于自己的境况，并因此分神无暇顾及他人的感受。

　　我们不知道如何表达爱的需要，没有清晰地表明我们需要什么（以及伴侣可以为我们做些什么），也没有表达出我们有多在意对方（在意对方的所言所行）。

　　有时，我们会试探性地说一下，因为我们对自己的需求也很矛盾（一方面想要被满足，另一方面有害怕需求落空）；

　　有时，由于我们在爱情关系中缺乏安全感，因此我们用愤怒和挫败的声音表达出对情感连结的需要（至少愤怒是有力量的情绪，不至于让自己沉溺在脆弱无助的形势中）；

　　有时我们急于索取，而不是请求，这样只会导致权力斗争，而不是温暖的拥抱（命令和指控让我们对关系更有掌控力，却也更容易让两人想入斗牛拔河的状态中——谁都不想主动放弃个人立场）。

　　我们对亲密情感关系的渴望是与生俱来的，有一些人试图将这种渴望控制在最小的范围内，（就像逃避退缩型的人，他们往往大大压抑或否认自己对亲密/爱的需要与渴望），只表达自己有限的需要。伪装与扭曲的信息虽然不会使我们暴露真实的期望，但会使我们的爱人更难回应。

　　这样互动的结果就是两人间充斥恶毒对话。这种恶毒对话会有许多种，总的来说，对话中一个变得挑剔好斗，而另一个则变得防御心强，且不断疏离对方。（可以想见，一方越好斗，另一方越防卫。结果，一说就吵。）

　　吵架 —— 是情感失联的抗议，也是依恋需求受到威胁的警报

　　伴侣间会发生迅速、混乱且激烈的变化，以至于我们不知道到底发生了什么，也不知道自己该如何回应。但如果我们放慢节奏，我们就可以看到转折点，也可以知道还有其他选择。依恋需求会突然出现，而且伴随这些需求的强大情感往往也是如此。依恋可以将普通事件的对方，突然转变成威胁安全与生存的大事。（伴侣间吵架往往上纲上线不是没有道理的，当一方觉得自己的依恋需求受到威胁，绝对是件需要谈清楚的大事。）

　　因为，当我们在世界上突然感到不确信或脆弱时，当我们感觉到与至爱间的情感连结发生消极转换时，或是当我们觉察到爱情关系中的威胁或危险时，依恋警报随时拉响。

　　我们所觉察到的威胁可以是来自外界的，也可以是来自己我们内心世界的，可以是真实的，也可以是幻想的。这种威胁是我们的确实感知，而不是一定是真实事物。

　　编后：

　　一说话就吵架，这样的模式一定不是几天内形成。

　　当我们发现怎么说，对方都听不懂，也不愿意了解自己怎么想的，那吵架将变成是对关系不合和疏离的抗议，也是情绪抒发的直接管道。不同的不安全依附（恋）类型的人便开始采用不同的策略：焦虑型宝宝开始不断地想要在“说服”“讲清楚”中获得确认，确认自己在对方心里有多重要；回避型本宝宝开始厌烦拒绝交流，希望自己可以获得一片安静的角落。当回避的越回避，焦虑的就越焦虑。回避到无路可退，自然要打回去，让焦虑的越发抓狂不安。而这样的一追一逃也让两人的恶性循环没完没了。

　　一定有很多关注我们文章的朋友想问，那怎样破了这个僵局？如何避免吵架伤感情之困局呢？不要着急，我们后续会推送更多有关如何听懂伴侣的文章。

　　不过在这里，也邀请大家去体会一下自己在吵架时，真的是在吵那些大大小小的事件吗？我们渴望在争执中获得什么呢？是赢了这场架，还是有其他的渴望？从情感的层面来说，我们选择和这个人结婚，我们究竟

　　想要什么？

　　如果你和你的他（她）每天都能这样：

　　把每一天都当成是第一次约会，我从后面抱着你，就像当初你这样抱着我一样！

　　老婆负责掌舵，老公负责保护，童趣无限！

　　织一件咱俩的毛衫，这样就不怕冷了！

　　你没看错，他在挑选情人节礼物，希望能给她多过几个情人节！

　　这个年纪穿情侣装的，才是名符其实的真爱！

　　老婆是手中宝，背多久都不嫌累！

　　敢不敢再PK一把，年轻时就是因为没发挥好，才“栽”在你手里……

　　不管你多逗儿，我都愿意陪你一起犯二！

　　“如走失，请把我还给Rita”、“我就是Rita”！

　　一对俄罗斯的老夫妻，用这样的方式来庆祝他们婚姻的第65个年头！

　　从1961年到现在，他们不曾分开过，泪奔ing...

　　每次逛超市，两人就像孩子一样！

　　一起分享同一杯可乐，你的就是我的，我的就是你的！

　　人生还有什么比找到一个能陪自己白头偕老的伴儿更幸福的事情呢？北京广安中医心理研究院衷心祝愿天下有情人都能够一直这样幸福到老，优雅到老！

　　李白有云：古人秉烛夜游，良有以也。此等良辰美景，不可负也。